• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:38 

.... love...

Я - крошка кошка, капризная немножко, очень модная девица, ну, готовы подружиться?
Как увлечь мужчину и сохранить его интерес надолго?

22:33 

Народные приметы!

Я - крошка кошка, капризная немножко, очень модная девица, ну, готовы подружиться?
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из попы растут.
Упал х@* - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...
немного юмора нам не помешает...

зачем всё это? да просто расслабься!

11:39 

вот это труселя!!! пипец!!!!!!!

Я - крошка кошка, капризная немножко, очень модная девица, ну, готовы подружиться?
12:14 

мужчины из которых ты вырастаешь... как их много...

Я - крошка кошка, капризная немножко, очень модная девица, ну, готовы подружиться?
Бывают мужчины, из которых ты вырастаешь как из детских платьев. Это не значит, что ты становишься лучше или хуже него. Просто ты стала другой, тебе с ним не по пути. Ты сидишь с ним в кафе, пьешь зеленый чай, ведешь разговоры ни о чем и понимаешь, что все.
Стоп. Он тебе не интересен.
В какой момент это случилось? Почему именно так? Еще вчера он был для тебя недосягаем, а теперь тебе этого уже и не надо. А ведь он остался тот же, – с теми же привычками, которые тебя умиляли, с тем же протяжным немного посаженым голосом, который тебя так возбуждал, с той же немного вальяжной манерой поведения, которую ты считала его изюминкой.
Только тебя это уже не заводит, тебе это уже не интересно.
Очень тяжело натягивать платье, которое мало, из которого ты уже давно выросла.


У меня так и получилось....

12:11 

А если мы, блиииин, начнём?!

Я - крошка кошка, капризная немножко, очень модная девица, ну, готовы подружиться?
Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90? А если мы? 25! И делайте, что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте! )))))))

12:15 

Читать мужчинам...

Я - крошка кошка, капризная немножко, очень модная девица, ну, готовы подружиться?
А ты только представь… Она не
твоя… По утрам с ней рядом
просыпаешься не ты… Её сонные
глаза целуют не твои губы… А она
ведь
такая красивая по утрам… Она
готовит завтрак не тебе… И не к
тебе
спешит на встречу… Не тебе
рассказывает, как прожила
день… Не с тобой
делит проблемы и радости… Не
тебе пишет те трогательные SMS...
Не тебе
посвящает стихи… И по ночам
дарит наслаждение не твоему
телу… И не
только по ночам… И не только
телу… И вот здесь… за
ушком… целует
не тебя… Так, как умеет целовать
лишь она… Так, как любил ты… Не с
тобой мечтает о будущем… Не тебя
ждёт дома с горячим ужином...
Улыбается не тебе… И даже в
истерике бьёт кулачками не твою
грудную
клетку… Не ты утираешь эти
наивные слёзы… И открытки, и
подарки-не
тебе… Не ты бредёшь рядом по
ночным улицам… Не твои привычки
она
знает лучше своих… И
нежное… шёпотом… не тебе… И
ногтями… по
спине… не твоей… Не твоя
жена.Мать не твоих детей… Не
твоя… И
ничего уже не исправить… Она
совсем не твоя… Страшно?.. Тогда
береги..

12:15 

Гы-гы)))

Я - крошка кошка, капризная немножко, очень модная девица, ну, готовы подружиться?
Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка –
та, что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю.
там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать…
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько –
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем.
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное –
скоро талия появится,
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать

12:19 

Давай останемся друзьями?

Я - крошка кошка, капризная немножко, очень модная девица, ну, готовы подружиться?
Фраза «Давай останемся друзьями» такой же бред, как например «Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом»!

12:14 

Что такое женщина. Инструкция!

Я - крошка кошка, капризная немножко, очень модная девица, ну, готовы подружиться?
НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой

12:13 

«Ты просто сидишь дома с ребенком...»

Я - крошка кошка, капризная немножко, очень модная девица, ну, готовы подружиться?
Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас в том, что Вы ВСЕГО ЛИШЬ сидите дома с ребенком, а не «работаете с утра до вечера, как он» –
СКАЖИТЕ ЕМУ, ЧТО:
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки,
не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.
А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно,
и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик,
вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу,
чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он небудет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза,
обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов,
чтобы избежать покупки очередной безделушки;
6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках,
пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы,
еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени,
проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!

23:28 

Я - крошка кошка, капризная немножко, очень модная девица, ну, готовы подружиться?
бог ему судья... просто всё ему вернётся.......................:weep3:

16:48 

День рожденья!

Я - крошка кошка, капризная немножко, очень модная девица, ну, готовы подружиться?
**Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.

С улыбкой на лице, я вышел на кухню смыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

«Ни фига себе»-подумал я-«ну ничего. Дети не забудут» Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: «Доброе
утро, Шеф. С Днем Рождения!» И я почувствовал себя немного лучше.

Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: «Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!» И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: «Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!» И мы поехали. Когда мы приехали, Юля
прошептала мне на ухо: «Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и
надену на себя что-нибудь более удобное!»И она ушла. Через минут пять
открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети,
родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване
голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!

16:44 

грубо, но действенно))))

Я - крошка кошка, капризная немножко, очень модная девица, ну, готовы подружиться?
**Купила новый магнит на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»…)) :candy: :champ:

16:31 

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО

Я - крошка кошка, капризная немножко, очень модная девица, ну, готовы подружиться?
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – «противная».
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

13:55 

Женщины делятся на два типа??))

Я - крошка кошка, капризная немножко, очень модная девица, ну, готовы подружиться?
**Женщины делятся на 2 типа: «хорошие» и «идеальные». Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж – жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство. А вот то, о чем вы подумали – это «идеальная» )))

13:48 

ХОЧУ КАКАШЕК!!!!

Я - крошка кошка, капризная немножко, очень модная девица, ну, готовы подружиться?
:rotate: :rotate:беременная жена мужу: «хочу какашек!!!» муж: милая, может чего то вкусненького? неееет, хочу какашееееек… муж приносит какашки. Посоли!!!-посолил. поперчи!- поперчил. попробуй!-попробовал. вкусно? – не вкусно. Не хочууууууууууууууууу… :rotate:

13:54 

!!!!!!!!!ПОМОГИТЕ!!!!!!!

Я - крошка кошка, капризная немножко, очень модная девица, ну, готовы подружиться?
**Помогите! Моя подруга накурилась!!! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнала её на пылесосе....., но… у меня прав нет!!!
:hash2:

13:47 

презервативы)))

Я - крошка кошка, капризная немножко, очень модная девица, ну, готовы подружиться?
купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору:
'Доченька дай мне пожалуйста какую
ни будь коробочку'.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней
написано:'1000 презервативов'.
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает:
– А на долго ли вам бабушка этой
коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
– Ой милок, да как наш дед шоркает – хоть бы на неделю хватило

00:10 

РЕЦЕПТ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ!

Я - крошка кошка, капризная немножко, очень модная девица, ну, готовы подружиться?
Берем день и хорошо очищаем его от зависти,ненависти и огорчений,жадности ,упрямства,эгоизма,равнодушия!
Добавляем три полные ложки оптимизма ,большую горсть веры,ложечку терпения,несколько зерен терпимости и щепотку вежливости и порядочности по отношению ко ВСЕМ !!!
Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ!
Теперь,когда блюдо готово,украшаем его лепестками цветов доброты и внимания.Подавайте ежедневно с гарниром из теплых слов и сердечных улыбок.
Удачного ДНЯ !!!

00:25 

Я - крошка кошка, капризная немножко, очень модная девица, ну, готовы подружиться?
- а член у тебя какого размера?
- а какого надо?
- он чё у тебя регулируется?



Лекция в мед.академии. Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии.. Реплика с задних рядов: прям не п*зда, а чудо-йогурт какой-то


джинсы с заниженой талией, а куртка короткая, а между ними кусок жира, весом в кг 10. секси, блять

мой дневник))

главная